zoe-ou-la-petite-voix

depuis hier, enfin depuis hier surtout, je suis bouffée par des angoisses, là , j'en ai envie de vômir...
voilà c'est cela, il me semble que je devrais "rendre" tout cela pour repartir légère ...

ps Margot, tu as sans doute raison, j'ai du mal à faire la part des choses dans "cette histoire" qui  met du temps à finir

Tout à l'h, j'ai enfin  dit à mon magicien que  j'avais décidé de  tenir mes engagements et que je ne le verrais plus !
bon, cela fait longtemps qu'on ne s'est vus, longtemps qu'il a dû l'avoir compris mais il fallait que ce soit dit, écrit , je n'y arrivais pas, depuis des semaines , je bute sur les mots...

Ma psy a insisté bcp sur le fait que je lui devais cela mais à moi et à mon mari aussi, je le devais ...

J'y arrivais pas !

Là, c'est dit, j'ai mal partout  mais en même temps, je respire mieux !

J'ai pas nié mes sentiments , ni leur  force mais je ne le verrai plus ...

Il m'a confirmé que cela devait être dit

C'est fait !

Je voudrais encore me rouler en boule et attendre que  "ça passe" mais je vais me mettre en route pour l'hopital (consultation) pour voir ma chir qui aura au moins deux h de retard...

Je voudrais crier mais j'ai perdu ma voix...

Je voudrais pleurer mais  les larmes ne veulent pas sortir, elles forment un gros noeud

Merci pour votre présence, pour le moment, je ne sais pas répondre aux com's mais je viens chez vous en laisser d'autres

Je reviens bientôt vous dire ou essayer en tous cas,  ce que j'ai pu ressentir  lors du we constellations familiales, c'était riche en émotions et je pense avoir compris des choses et surtout , je pense que je suis prete enfin à "vivre avec"

des bisous à qui  les prendra

D'abord et sans galvauder les mots : merci , merci à vous d'être là et de me laisser des messages, ils me touchent vraiment et même que souvent ils m'aident à prendre à nouveau pied dans la réalité !

Je vais répondre ici à vos com's à tous en  vrac, car je le suis, en vrac et, surtout ; je me sens "ailleurs" comme entre paranthèses et j'ai du mal à me tenir  à qq ch  même à qq ch que j'aime et  vous faites partie du monde que j'aime ...

Pas trop de soucis quand même hein, faut relativiser, je suis en bonne santé, j'ai toujours un job (où je m'étiole mais bon) un amour de mari et notre princesse qui est  la vie à l'état pur ...
Mais même  si j'avance, si je  marche, si je souris,  si je parle,  si je fais l'amour aussi, je me sens ailleurs, toujours ailleurs et ma tete tourne, tourne, tourne,j'ai le vertige, funambule au dessus du vide  je trouve pas de réponse à mes questions.

Parce que je la sens pas en phase avec moi et limite "nocive" pour le moment, j'ai pris du recul  avec Pépita .

Pris du recul aussi avec mon magicien parce que  voilà, je suis mariée, j'aime mon mari et surtout  je suis pas  capable d'assumer  tout cela mais il me manque, je ne peux pas le  nier, alors je replonge dans mon esprit torturé et je m'interroge encore et encore, la psy m'a dit que c'était normal que je sois épuisée et que ma tete tout le temps sur le point d'exploser !
Ceci dit, on a fait du bon boulot toutes les deux les deux dernières séances ...

Ma princesse va partir qq jours chez ses grands parents, cela  va  permettre d'être seule avec mon  petit mari, je voudrais profiter de ces soirées pour caliner car je l'aime  c'est sur mais j'aimerais tant n'avoir que lui en tête j'ai mal , si mal parfois ...

Je voudrais pleurer comme quand ma vieille chienne nous a quitté, pleurer  comme quand j'ai dit à mon magicien que  ...
mais je sais plus pleurer et à la place, une grosse boule  bloque ma gorge et ma poitrine, j'étouffe d'angoisses refoulées

Tout cela passera, je sais, je compte sur le temps, sur la thérapie et l'amour mais purée , je peux vous assurer que je déguste ;)

Sinon Gil, si tu veux libérer Zoé prisonnière d'elle même c'est en Belgique qu'il te faudra venir crier car ne le répète à personne, hein !, je suis belge ! ;)

MERCI encore , prennez bien soin de vous et à bientôt

Hier soir après la chorale, j'étais pleine de découragements,  je me rends compte à quel point mon hypersensiblité peut  m'être handicapante tout cela sous une carapace bien sur !

Je cherche ma voix, comme je  cherche  ma place, je me sens toujours un demi ton haut, trop bas,  trop à l'arrière, trop devant, trop , trop , trop ...

Bon, c'est pas si simple et je me doute que  pas mal de monde  est dans le même cas  mais cela me blesse parfois à plus de moment que d'autre.

Une réflexion qui ne m'était d'ailleurs pas  "spécialement" destinée m'a  perturbée et  fait réagir  d'une manière exacerbée, je m'en suis heureusement rendue compte et mon amie  l'a vite vu aussi et a réussi à  calmer le jeu mais j'étais sur  le point de fondre en larmes et partir ...

Je me rends compte aussi que je  suis de plus en  plus susceptible et  plus vite sur le point de rompre  des liens qui me sont pourtant chers...

Bon, je vais essayer de voir plus clair dans tout cela et surtout  essayer de retrouver un semblant de sérénité !