zoe-ou-la-petite-voix

C'est une année qui restera gravée en moi, au plus profond mais je voudrais pouvoir la mettre dans un tiroir que je n'aurais plus à ouvrir ...

5 ans que je vis avec mon ex, 5 ans que je sais qu'il ne veut plus d'enfants (il a deux grands fils que j'adore et qui restent toujours mes "grands gamins"), 5 ans qu'il joue avec moi, il est pervers, il m'offre la photo du père et l'enfant et me dit "ne te fais pas d'idée, c'est juste une belle image", il m'offre une bague et me dit "n'y vois aucun symbole, c'est juste un beau bijou", il me dit tendrement "tu serais une merveilleuse mère, tu es faite pour être mère ...mais non ,ne te fais pas d'illusion, je ne veux plus d'enfant" ...

Petite (?) parenthèse : je ne supporte pas la pillule, j'ai donc un stérilet, quand le gynéco l'enlève il laisse du temps avant d'en mettre un autre pour éviter toute infection, il me prescrit la pillule entre les deux, je dis, je répète , je ne la supporte pas ... il me dit, elle est tellement faible que pour qq mois cela devrait aller ... ok mais au bout de qq jours, je suis mal, mon ex me dit  "arrete là, ne te rends pas malade" ok ! Petite parathèse fermée.

C'est l'été, on va partir près de York pour une semaine, je suis épuisée, moi, l'insomniaque, je m'endormirais où je me pose, moi, la salée, je bave devant les surcreries, moi, la buveuse de vin, je ne le supporte plus, j'ai des nausées à la vue du café ...Ma meilleure amie, Ma Pépita sourit et me dit de faire un test, un test ? ben oui, un test de grossesse ... pas le temps, on part demain.

Lui aussi me regarde bizarre mais qu'est qui a changé en moi , suis je vraiment enceinte, l'idée ne m'a pourtant jamais effleurée, jamais je ne ferai un enfant toute seule, pour moi, il faut être deux, il ne veut pas, je l'aime encore pour respecter cela et lui, il est trop contre le fait de vouloir un enfant pour avoir oublié la parenthèse citée plus haut ...

Je me regarde dans le miroir, j'imagine , j'imagine, je me sens tellement ... tellement : bien !

Son regard est de plus en plus inquiet, je ne suis déjà plus là , ailleurs, dans une bulle tellement hors de tout que je ne désire pas la quitter ...

Une douleur dans le ventre, une hémoragie me plie en deux, on rentre et je vois le toubib, pour lui , trop tard pour dire quoi que ce soit mais il me rassure, si grossesse il y a eu, rien ne s'oppose à une nouvelle ... tout s'y oppose mais il ne sait pas, je ne dis rien, je ne dis jamais rien pourtant difficile de trouver plus bavarde que moi ...

J'ai mal , je me sens vide, je craque le soir, je pleure ... enfin, lui me dit : arrete de pleurer sur ce qui ne devait pas arriver , On (?) ne le voulait pas, c'est un accident, arrette de pleurer, tu me coupes l'appétit !" je suis partie,j'étais anéantie, je croise son meilleur ami, il a tout compris, il me prend des ses bras et me berce doucement ... c'est tout ce que je demandais, j'avais juste besoin qu'on me serre très fort , qu'on réchauffe mon corps froid et vide ...

J'aurais dû partir cet été là, je suis encore restée 5 longues années mais je n'ai plus de garde fou, je n'aime plus la vie, cette fois, je ne garde plus la tête hors de l'eau, je me noie, il me faudra 5 ans pour vraiment couler à pic et enfin remonter.

Cet année là sa soeur, ma belle soeur de coeur pour toujours m'offre le Prophète, elle me dit, tu le liras plus tard, elle ne sait pas à quel point ce livre m'aidera plus tard...

Vite plus tard !

Hier, juste après un bon somnifère, juste tout juste sur le point de sombrer dans un sommeil réparateur, Mademoiselle Parfaite m'est apparue ...

Tellement longtemps que je ne l'avais plus vue que je l'avais presqu'oubliée pourtant, elle a été ma vie au moins douze ans ! Comme cette nuit a été "chimique", je vais essayer de me rappeler qui elle était vraiment !

La Miss très vite ne s'est pas sentie "aimable", à tort ou à raison, personne ne peut le savoir vraiment, mais si elle le sentait, cela devenait vrai pour elle et elle a pris les "armes" qu'elle avait alors à sa portée, elle est devenue parfaite ... Comment ne pas aimer une petite fille parfaite ?

D'abord, elle était plutôt jolie même si elle en doute parfois, les photos lui rendent bien cette image et puis les Autres l'aiment plutôt beaucoup, c'est une petite mascotte ;) mais pourquoi Eux , ils ne semblent pas la voir ? Bon, bien sur, il y a ce petit mec venu juste après elle, d'accord, il parait qu'il a failli mourrir à la naissance mais il est là et plutôt costaud et en vie , non ? Alors pourquoi ne semblent ils pas la voir , l'aimer comme elle en a besoin ?

Bon, on continue, on prend l'arme suivant, l'école et les résultats, elle sera bonne éléve Mademoiselle parfaite, très bonne même, sans effort, sans réel plaisir non plus, c'est comme cela, les "gênes" sans doute, d'ailleurs Eux s'ils s'en rendent compte , semblent trouver cela normal ... peut être qu'ils sont fiers mais comble du comble, ils vont oublier de lui dire , à quoi cela tient quand même une histoire ...

Petite fille parfaite, assez jolie, plutôt bonne en classe, ayant des tas d'amis ne trouve pas le chemin de leur coeur, l'adolescence arrive à grand fracas, c'est l'heure des transformations, l'heure des garçons aussi, la mue, petite parfaite va soudain changer de peau, au diable la perfection , entrons dans la phase rebelle , une phase charnière, vont ils la voir enfin ?

Les garçons !

L'amour qu'elle ne trouve pas chez Eux, mademoiselle parfaite pense pouvoir le trouver chez eux, leurs yeux sont prometteurs en tous cas mais comment laisser tomber son armure de perfection ? Contre quoi la troquer ?

hummm, oui c'est vrai , c'est prometteur mais on ne change pas comme cela du tout au tout, la miss est farouche, elle ne veut pas qu'on la touche, des baisers volés, donnés,ok mais le reste : non et non, pas prete pour ces jeux là ...Ils iront voir plus loin ... pas trop grave, cela ne vaut pas trop de larmes ;)

Puis, il y a M, M. est plus agé de 5 ans, un monde à cet âge, il va être bientôt instit, il est gentil, bien propre sur lui et tout, il a dû être un petit garçon parfait aussi et puis les parents des deux côtés veillent, vous pensez bien, une jeunette de 14 ans avec un presque homme de 19 ans, on ne veut pas de problèmes ... M. sera respectueux comme il faut, leurs jeux seront de plus en plus précis mais n'iront pas plus loin  que les limites (larges limites) du flirt, elle n'est pas prete, il comprend, il respecte, c'est la femme qu'il va épouser, petit à petit il essaie de la modeler... mais elle ne l'aime pas, trop gentil, trop toutou, trop tout quoi jusqu'à ce qu'il se lasse, alors là, elle se rattache mais il est trop tard, deux ans que cette histoire aura duré, il lui faudra des années pour se remettre de la trahison, plus jamais , elle ne sera confiante ...

Trop cérébrale, mademoiselle, des maux de tête vont lui pourrir la vie, elle perdra même un an d'école , elle qui n'avait jamais eu de problème, les insomnies aussi vont apparaitre, inquiète, hypersensible, le ton est donné ...

Bien sur, Eux enfin Elle (lui n'a pas trop le temps enfin, ne le prendra que peu) va la conduire de toubibs en spécialistes mais on trouve pas, pas vraiment grave alors mais ces maux de tête qui persistent et ces médocs qu'on commence à lui donner...son corps change, son poids devient un problème à elle ex maigrichone, et puis ces problèmes de sommeil encore et encore ...

Comment combler un manque ?

Humm, est à ce moment qu'Elle a commencé à trouver un refuge dans l'alcool ? et Lui à être encore moins présent si ce n'est pour raler ?

L'alcool de plus en plus présent dans cette phase, que peut Elle lui trouver de plus que son amour à elle  moins parfaite mais tellement aimante, tellement demandeuse, tellement généreuse ?

Ne la voit Elle pas se démener ? Non, Elle ne voit rien, Elle est passée de l'autre côté du miroir...

Alors, de parfaite , Mademoiselle va devenir infecte, première phase de mue s'achève, elle ne sera plus gentille, elle va prendre , jetter, toujours, elle trouve la faille, toujours elle fait mal, elle ne se reconnait plus mais sait elle seulement qui elle est vraiment ...

Par orgeuil sans doute, par facilité aussi, l'école se déroule tant bien que mal, on la dit intelligente, elle peut exceller dans certaines branches, cela va la sauver d'un certain naufrage, elle tient encore la tête hors de l'eau mais pour combien de temps ...

Elle s'enfonce, s'enfonce tellement qu'elle ne voit pas que sa fille vient la rejoindre de l'autre côté du miroir, elle désire comprendre , voir ce qui l'attire, ce qui vaut mieux que son amour ...

Suis même pas sure que cela s'écrive comme cela : clach, clash ?

Pourtant cet épidode va conditionner ma vie longtemps, et peut être même encore maintenant dans une certaine mesure ...

Amoureusement, je fais semblant d'être guérie, je papillonne, toujours farouche, je dis "pas touche", je vais sur mes 16 ans, il y a toujours plein de monde autour de moi, déjà mes masques me masquent , je commence à me perdre ...

Puis, il y a eu C, mon dieu, je ne regrette rien, cela ne sert pas mais si pouvais revivre, je passerais sans doute à côté de C, bien bien loin ...Je sais que cet homme n'est pas pour moi, il n'est qu'en transit dans notre ville, il ne m'attire pas tant que cela d'ailleurs mais lui, il a décidé que je serais à lui, purée, il va y mettre du sien, il est grand, très grand, pas mal d'ailleurs, je crois qu'il est gentil, perdu mais je vais devenir sa proie, même si lui va se prendre au jeu, c'est ma vie qui va en faire les frais  et ce à jamais ...

Eux ne voient pas trop d'un bon oeil que je le fréquente, Lui le connait et l'apprécie mais surement pas en petit copain de Sa fille, en plus, c'est un "vieux", il va sur ses 25 ans ...Bon, sans doute par esprit de contradiction, par autodestruction aussi sans doute, je tombe un jour dans ses bras ...On va jouer à cache cache avec, contre EUX , c'est marrant à presque 16 ans, non ? :(

Juste avant mon anniv, j'apprends que M va se marier, qu'il va être papa aussi , j'ai beau faire semblant et être douée à ce jeu, je prends la nouvelle comme un coup de massue, j'ai mal à en mourrir et d'ailleurs, je vais un peu mourrir ce jour là, C m'emène à une fête, il se met au défi de me faire oublier ... il me fera surtout boire,ha le vin, j'aime déjà son gout, il va devenir mon ami-ennemi longtemps à partir de ce moment ...C m'emène alors dans sa petite maison, cela fait des mois qu'on flirte plus ou moins "gentiment", il sait que je ne me sens pas prete, il a dit qu'il attendrait, même si nos "jeux" deviennent plus précis, quand je dis "stop", il respecte ... mais ce jour là, je ne suis pas en état de resister ...je le hais pour cela, il m'a emenée où lui voulait, sans entendre mes "non", viol sans violence, je ne me souviens que de la douche qui a duré des heures, la douche qui n'arrivera pas à le laver de lui ...

Ce dont je me souviens aussi c'est de n'avoir rien dit, rien de rien et de ma peur que cela se sache, j'avais l'impression d'être marquée au fer rouge , je le hais mais reste avec lui, je vais commencer mon enfer et à partir de maintenant mes deux "amis" seront le vin et la douche, eux seuls me donneront l'impression que je suis moins sale, nettoyage intérieur et extérieur et je commence à me noyer ... doucement et surtout en silence ... et vous , vous ne m'entendez pas hurler ?

Bien sur, je n'ai rien dit, longtemps, cet "épisode" va rester enfoui, noyé en moi ...

Après, il va partir, loin, très loin ... notre "histoire" qui aura duré presque un an ne vaut pas la peine que je la relate, je veux oublier, des flashes parfois me reviennent à certaines périodes mais de moins en moins, son départ va être une bonne chose, chose attendue mais je ne vais pas pourtant être libérée de ma peur, de mon dégout, de mon rejet de son corps qui ne m'appartient plus, qui n'a été qu'un objet , je m'enferme, j'ai même du mal à faire semblant, je deviens terne, Eux s'inquiètent bien un peu, elle entre deux verres, lui entre deux rendez vous, ils pensent sans doute que j'ai une peine de coeur !  Eux qui m'auraient barriquadée à la maison, ne savent que faire pour que je sorte à nouveau ...

Heureusement, il y a ma grand mère, amour à l'état pur, sans elle , j'aurais sombré ... J'ai un ange gardien , là pendant tout ce temps, il aura la forme de ma grand mère :).

Je dois avoir 18 ans quand je rencontre F, quand on ne s'aime pas, on ne peut pas faire de bonnes rencontres, ce n'est pas la pire mais nous n'avons rien en commun mais il a 36 ans, une maison et je peux m'évader de la mienne ...Un jour , il me roue de coups, comme cela dans une crise,je comprends rien, la peur me revient ... c'est un accident, seul les bleus me convainquent que je n'ai pas "rèvé" ...je suis en partance, il essayera une fois encore de poser la main sur moi, c'est fini ... il va me harceler, jour et nuit, je trouve refuge chez la copine de mon frère.

Et là, je vais rencontrer l'homme qui va partager, hummm parager est tout sauf le bon mot, les 10 années suivantes de mon existence ...

Amour passionnel, destructeur à souhait, il ne vaut pas la peine que j'en parle, je suis bien guérie de lui, la seule chose que je n'arrive pas à digérer, c'est l'année 91, lui ne posera jamais la main sur moi mais il est pervers, profiteur, égoiste et les années passées avec lui laisseront plus de traces que n'importe quel coup...

Heu vivement la suite car me replonger dans ces moments ne m'aident pas à dormir pourtant, je sens qu'il faut que je me libère de tout cela pour vraiment profiter de l'instant présent ...

Ha,j'allais oublié le vin et les médicaments sont de plus en plus présents dans ma vie :(