Tentative de réponse à une question posée là :
psyblog.blogs.psychologies.com/blog_de_psy/2007/10/mais-pourquoi-d.html
Pépita m'a dit un jour, les enfants ce sont des coups de folie sans quoi on n'oserait jamais faire et les lancer dans la vie ...
J'étais pas d'accord, je ne suis pas entièrement d'accord !
mais je suis la raisonnable, la trop raisonnable ...
Le désir d'enfant, je crois que je l'ai depuis toujours, je suis née maman pourtant dans mes choix de compagnons à l'age adulte, je vais faire en sorte de ne pas en avoir ...
Je suis attirée par des hommes plus agés toujours et s'ils voient en moi la mère ce n'est pas celle de leurs enfants, non, je vais être un peu, bcp, souvent leur maman à eux qui ont respectivement
19 et 17 ans de plus que moi, des enfants, ils en ont, n'en veulent plus ... moi je retiens , bien sur, pas avec moi !
Ils changeront tous les deux d'idée , trop tard, quand je serai partie mais là ce n'est plus mon histoire, c'est la leur, je la leur laisse bien volontiers.
Bon avec un , je passerai 4 et avec l'autre 10ans de ma vie, c'est pas rien !
Je suis mal, je ne me donne pas le droit de faire un enfant, je ne gère rien, je ne peux pas , c'est ainsi !
Puis, il y a celui qui deviendra mon mari, avec lui, tout devient évident, lui me veut pour femme mais aussi pour être la maman de notre enfant, tout devient possible et ... je tombe !
hallucinant, non?
Mais mon homme ne va pas laisser tomber ni moi ni ce désir si fou qui me faire vivre depuis toujours, il va m'aider à me relever , à prendre soin de moi, à guérir de mes dépendances, à faire
en sorte que je me sente enfin "digne de donner la vie" et donner tout cet amour que j'ai en moi, tout cet amour que je ne sens pas avoir reçu de ma mère, tout cet amour qui déborde de moi ...
Il faudra encore du temps et de la patience, beaucoup de larmes et de doutes aussi pour que ma princesse se décide à me choisir pour être sa maman il faudra aussi que je passe par une période
difficile avec ma mère, à oublier la maman de mes rêves, à accepter ce que ma mère peut ou pas me donner, à faire le deuil d'une relation "idéale", je raccourcis hein !
Puis quand nous n'y croyions plus, un test nous annonce que je suis enceinte, je ne vous raconte pas l'état dans lequel j'étais, c'est indescriptible ;)
Je vais avoir une grossesse de rêve, je ne suis plus que bonheur et je rayonne (les angoisses sont à la hauteur de ma joie mais je travaille dessus afin qu'elles n'affectent pas trop mon
bb)
Pour moi, je suis enceinte d'un garçon, je ne veux pas qu'une fille aie à souffrir de mes souffrance,et, c'est une fille qui arrive et ma vie en est toute chamboulée, j'en suis heureuse mais
heureuse mais à nouveau, je me sens indigne, il faut à tout prix que je travaille sur moi, elle ne doit pas vivre comme moi, c'est fou mais bon, on n'en n'est pas là ...
Je fais là toute une tartine pour dire simplement que j'ai fait un bb par amour, amour d'elle, amour de la vie, besoin de donner de l'amour, par élan de vie aussi ...
Bon, je me suis peut être emballée là mais j'ai repris rendez vous chez la psy et c'est ce pm et j'ai en tête trop de choses qui se bousculent
Je reviendrai sans doute sur cette note ...
